A MES GREGORYENS...A MON ANGE...
Bonjour à mes choupinets de coeur...
Ceux qui me donnent de l'amour que je reçois entièrement et que je mets bien au chaud dans mon petit coeur brisé aujourd'hui et bien sur demain.Je sens que les minutes de ce 30 avril vont être longues.. très longues.. comme un jour interminable...
Il y a deux ans... je ressentais.. je ressentais quelque chose d'indéfinissable.. comme si le ciel me prévenez : "attention tu vas souffrir" je me rappelle avoir reçu des signes de l'au delà avant même son départ.. je pleurai sans savoir la gravité de son état de santé... je pleurai.. comme si mon coeur se préparait à cette terrible nouvelle...
Le lendemain, 30 avril au matin.. tout se déroulait de manière étrange, le professeur de français fait un devoir surprise alors que d'habitude.. RIEN... J'ai réussi à répondre à une question en physique.. alors que d'HABITUDE... Les bonnes notes de la semaine précédente était irréalisable pour moi... 18,16... Je me rappelle m'être parler à moi même le vendredi 27 avril 2007 : "Tout va bien... il va se passer quelque chose.. tout est trop beau.." Les bonnes notes, le soleil, la canicule... Puis je me connecte sur Just, même décoration qu'en ce moment, puis j'ouvre le topic "Messages de Grégory"... 30 messages... à croire que ce chiffre est un porte malheur..."Malheureusement, ma santé du moment ne me permettra pas de réaliser ce projet auquel je tenais tant. "... cette journée entre amis... <3... Et d'un seul coup je me mis à pleurer devant mon écran d'ordinateur...sur lequel je suis en train de taper aujourd'hui..2 ans plus tard.. plus grande, plus forte, plus enrichie de toutes ces épreuves... 30 avril 2007 : 18h, sortie du lycée, petite tenue d'été, je n'avais pas pris le bus.. mes parents arrivent une heure en retard... à croire que le ciel avait voulu que je ne monte pas dans ce bus pour entendre le flash info... j'entre dans la voiture, ma mère me dit.. me dit cette phrase que je ne préfère pas redire... et là... une partie de ma personne s'évapore.. La petit Lilie de seconde 11.. ne sait pas ce qu'il lui arrive, n'est plus elle, pleure pleure pleure... elle ne connait que ce mot... blanche comme une asperge, elle trouve le courage d'aller au magasin... se bat pour ne pas pleurer.. achète un collier... qu'elle a toujours sur elle en tant que bracelet à présent un peu beaucoup dégradé mais ce n'est pas la beauté de la chose qui compte c'est ce que celle ci représente... Rentrée chez moi... je me connecte sur l'ordinateur.. je regarde les blogs, le site d'nrj, aol.. je le vois partout je regarde mille fois si je lis bien.. si c'est bien vrai.. je n'y crois pas.. ce n'est pas possible pourquoi lui? pourquoi?? Je n'arrivais pas à aller me coucher, obligée de prendre un médicament (moi qui n'en prend jamais) pour aller me coucher, j'étais à la limite de faire une crise... je me couche.. durement.. avec toutes ces posters, ces photos qui m'entouraient.. je ne supportais pas... j'avais envie de tout jeter.. le voir me rendais dans un état.. je pensais tout abandonner, le forum qui était d'ailleurs inaccessible à cette période (trop de monde), TOUT...
Puis les jours passent, les publicités, insurmontables pour l'émission hommage, se succèdent.. toutes les heures.. c'est dur, les larmes coulent, coulent... j'avais envie que le temps s'arrête.. que la vie s'arrête puisque la vie sans lui n'avait plus de sens à mon goût... Perdre une personne qui vous a fait renaitre, c'est mourir et ne jamais se réveiller...
Aujourd'hui, la personne qui existait du 4 septembre 2004 au 30 avril 2007 n'est plus la même, elle a grandi, s'est renforcée, a appris à se battre dans une association unique... mais a perdu un des flammes qui lui donnait des ailes... bien qu'aujourd'hui j'ai réussi à en rallumer quelques unes grâce à vous et à ce combat que l'on mène pour LUI et pour tous les malades...
Je me rappelle aussi de ma réaction quand tu es parti "Bats toi.. ne pleure pas.." bien que j'ai versé toutes les larmes de mon corps durant les deux-trois premiers jours... à partir du 4eme jour, jeudi 3 mai... date que je déteste par dessus tout... je me suis dis "Cette fois ci on y va!" j'ai retenu mes larmes.. mais durement très durement... ça n'a pas duré longtemps.. lorsque j'ai entendu de la part d'un ami à mon père :"c'est comme la mort d'un chien.." parole cruelle qui a fait ressortir toutes les larmes enfouies au fond de mon coeur que j'essayais de conserver... Preuve encore une fois que les gens sont parfois de vrais c***... enfin bref! Trace ton chemin et ne t'occupe pas!!! Puis le lendemain, vendredi 4 mai, émission hommage à Greg.. je retiens mes larmes mais encore une fois pas très longtemps.. le pire c'était de voir à la fin de cette émission : "Greg, merci de nous avoir fait partager ton histoire" cette phrase à ce moment m'a bien fais comprendre qu'il n'était plus là.. qu'une histoire se terminait.. je ne voulais pas y croire.. et je crois que je ne l'accepterai jamais...
J'écris ses mots, le coeur serré... les yeux brillants... Je réalise que deux ans c'est immense et je me demande comment j'ai pu faire pour survivre tout ce temps...
Mais je crois savoir la réponse.. Ma famille, mes amis, l'association,Vous mes amours de Grégoryens, Sa famille, Karine.. tout ça fait qu'aujourd'hui je suis là sur ce forum en train de vous parler... sans tout ce soutien je ne serai sans doute pas là aujourd'hui... et la plupart de ces éléments sont apparus grâce à LUI* <3
C'est pour cela que je finirai ce message par un mot simple en apparence mais complexe, enrichi dans son sens :
MERCI mon ange <3
Bisous à tous je vous aime <3
Lilie
Texte by me